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Perles en tout genre



 
Voici le bazar de la perle :
 

-Mon fils est unijambiste depuis que la machine lui à écrasé la main.


-J'ai passé des années sur le billard avec le ventre ouvert ...


-Je ne pouvais plus marcher avec toutes ces écharpes que j'avais dans le pied...


-J'ai les mains aussi tordu que mes doigts de pied...


-J'ai des dans pleins les gencives...


-C'est dans la neige de la forêt que je me suis fait surgelé le pied gauche...


-Il a fallu 20 points de soudures pour me refermer.


-12 points de sculpture, c'est pas cher payé quand on aurait pu mourir!!


-J'ai des traumatismes à tous les genoux de mon corps...


-Je suis handicapé du moteur et je ne bouge que quand quelqu'un me pousse...


-Mes seins sont devenus gros comme des ballons de tennis...


-Il est aveugle et en plus il ne peut plus fermer l'œil de la nuit...


-Ses jambes sont si grosses qu'elle ne peut même plus bouger les bras...


-Je suis resté dans le coma pendant au moins 20 secondes...


-A cause de ce long bagot ,j'ai été arrêté 8 jours....


-Je crois que le coton-tige qui est resté coincé dans son oreille lui a atteint le cerveau.


-J'ai voulu retirer le suppositoire mais il avait mystérieusement disparu....


-Pour mon entorse aux joues , ça ne s'arrange pas.


-J'ai l'appendicite qui me chatouille quand je ris trop fort...


-J'ai eu ma ménopause dès mon enfance...


-Ma jambe droite est plus haute que l'autre d'au moins un mètre.


-Quand je mets du coton dans les oreilles, j'ai mal a la cervelle.


-Ils ont dû m'opérer deux fois de ma jambe artificielle.


-Cher monsieur, c'est au sujet de la lettre dont vous m'avez envoier que j'écris cette lettre et parce que je n'y comprend rien du tout. Pourquoi vous dite que l'argent que je doit est pas arrivé puisque je ne l'ai pas envoyé ? Si je vous l'avez envoier, vous l'aurez recu mais j'ai pas pu le faire puisque je l'ait pas  l'argent. Alors dite-moi si vous l'avez quand même recue comme ca j'aurais pas a vous le donné ...


-Par pitié, donnez moi vite de l'argent, je n'en ai même plus assez pour remplir la bouche de mes enfants ...


-C'est en ce prenant les pieds dans les rayons de son vélo que mon fils a appris la vie .


-Les dégâts humains sont même endommagés les ours en peluche de ma fille qui en avait 10 tout mouillés.


-Elle est restée vierge jusqu'a son deuxième accouchement...


-Mon fils fait de la planche à voile sur le trottoir...


-J'ai fait trois chorégraphies dans ma grossesse...


-J'ai accouché de quintriplés...


-Mon fils a eu la vérole, comme sa petite soeur.


-Dans le surgelé que votre livreur a posé, il y avait des vers tous blancs qui se baladaient en souriant ...


-Je nous vous ai pas fait de déclaration pour mes impôts parce que j'ai déjà payé l'année dernière....


-J'écris plus de milles lettres par jour , alors comment voulez-vous que je me souvienne si je vous ai écrit ou non ?


-Si vous retirez 70 % de mes 100 % que vous avez déjà réduit a 60 % l'année dernière, je ne sais plus compter avec la part de 10 % qu'il faut déduire...


-Votre Non est-il complètement négatif ?


-De deux choses l'une : Un point c'est tout !


-De deux choses l'une : Ou c'est comme ça, ou c'est pas autrement.


-Je vous écrit pour vous dire que je ne vous écrirait plus car je ne sait pas écrire ...


-Pourquoi m'écrivez vous pour me dire que ce n'est pas la peine de vous écrire ?


-Vous êtes le maire, c'est a dire comme le président de la république de la commune..


-L'E.D.F a coupé des branches et ma débranché...


-Si c'est pas le maire qui est chargé d'enlever les ordures, que voulez-vous que je fasse avec ma femme ?


-Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop haut et ma femme se fait sauter quatre fois par jour...


-A la mairie vous êtes moins que rien pour ne pas dire plus !


-Si on a plus le droit de faire des feux d'artifice a Noël, c'est pas la peine de donner des jours de congé pour les fêtes !


-Nous sommes la commune françaises ou il y a plus de chômage dans le monde !


J'ai toujours voté comme il fallait , c'est a dire pour celui qui a été élu.


-Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table ...


- C'est une grande place carrée toute en longueur et pas très large.


-Je suis tellement constipé que je n'arrête pas d'aller aux toilettes!


-Il parait que vous dites que mon fils est un crétin.. .Je vous rappelle que c'est mon fils!


-Ma fille ne sait toujours pas compter et on ne peut pas compter sur vous!!   

 
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